近日朋友问到我会不会忘记她的时候，我竟无法回答她。

   我之所以不能回答是因为害怕做出任何承诺，即使知道它不过是个少女再平常不过的撒娇方式，我竟鄙夷的认定它的不切和小做作，真是个自私的人，我的表达不擅竟然成为逃避的最好借口。即使是真的不屑于回答还是真的无法出口起满身的鸡皮。我觉得这种问题就像失宠的女人抓狂声嘶力竭的质问着男人你到底爱不爱我一样。甚至带者哀求的意味。幻想着即使终有一天没有善终，也会是男人心里的一个痛。     

    真是个又傻又难过的想法。

    其实没有人告知，只是自己内心的不安，使我怀疑一切承诺的不可信。

      我在你们的爱下打的显出原形，这样自私的到此时也不愿意打开保护的无赖。这样享受你们给予的支持和鼓励。它们太过干净太过沉重，我不配担当起这份期望。

   我希望一回头便能看见你们，所以我一直珍惜这一次软弱的回头，想让你们看见没有缺陷的我，但却包裹的太多，竟丑陋的不能在面对你们。

   原谅我的自私。   我想在这种安逸的等待中被你们等待。