转眼天南地北你开始新生活适应新环境，你会不记起初识我时的摸样，你会不会记起站在寒冷北城院落里的哭诉，你会不会记起每每激动的向我诉说你看到的故事。

     总觉得时间还久，总觉得我还可以再等你几个小时，总觉得还可以再说一些话，总觉得我们还可以为告别做很多准备。

   站在公交上看见你走开我突然想起，你还没有给我祝福的拥抱。

   我竟在未离开时开始想念你。

   有些感慨和话语你不再第一个说给我听怎么办。

   只剩我一个怎么办，如何能找到你。

   我希望你别忘记我。

   我不想离开你。

   我不想离开你。

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我失掉了太多，为了逃避有些根本就是虚无的东西。

我太爱我自己，我太懂得怎么保护自己。每一个善意的问句看做是直逼生死诘问。

她最后问我。 那你以后准备怎么办。

我该怎么办。这个问题缠绕了我一年之久，套用在不同的问题上。

我的回答依然是，我不知道。

我真的，不知道。

我没办法原谅我自己。

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梦  17:33:11
我觉得你应该放开你的心你越是紧闭你的心我感觉你会失去更多~
我感觉有些东西大家都已经不在意了，可是你却看的太重了
其实我感觉不管你是软弱还是怎么的，只要在朋友面前真实的就好~~~
M 仔  17:36:02
你能这么想。就太好了

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真的太好了。

放过自己吧。

    每一部电影凝结了导演和制作人员许多心血，而观看者形形色色。年龄段，社会经历的不同致使每个人在影片里得到的讯息也不一样。

    也许你是对细节着迷的人的人，总是对每一个细微的镜头注意，众多细节的堆积也许会让你迷了方向。如果你是个不曾博览群书对历史知之甚少的少年，可能快进着看完了对你来说无足轻重的画面最终定论也不过如此。可能你阅片无数，对每一部作品都抱着尊重欣赏的态度，也许你能在反复的咀嚼中得到了更多。

     在开始我说，每一部作品是导演制作人员的心血，他们花费了大量的时间去了解原作，翻看相关的资料文献，对影片对应的历史时间和事件分析，对细节一一推敲去其糟粕，制作相得益彰的音乐，得出了不到2个小时作品。但能透彻的读懂每一部影片的观看者又占几成。

     我第一次观看《朗读者》是在高考前紧张的备考时，看完之后竟发出疑问，它怎么就得了奥斯卡？说白了我就根本没有看明白它要讲的故事，连忘年恋都没看出来。因为我太沉迷于每一个画面和细微描写的镜头。 

      看后给好友打了电话，他大致复述了一遍故事，解答了几个陷在细节里的问题，我想与这些想法相符之后又看了一遍。而后看了几篇影评又看了三四遍。我想我是了解导演要讲什么了，可依然有几个问题解答不上来。 之后的考试和乱七八糟的事情让我一次次错过读懂它的机会。

      今天在《看电影》上看了与导演史蒂芬▪戴德利对《朗读者》重新的解读，让我学习到了太多。

      时间线索，多元情感，镜头争议和细节解读。"最令人称道和回味的是个各种细节之美，欲言又止的背后是一个民族面对群体罪恶的复杂况味。"     有太多的故事和历史时间、人物心理独白和变化我不知道也不了解，我看到的只是大多数人都能肤浅了解的表象     

     相比之前看了几篇影评的震撼，也来不得这次更深入了解的深思。

     试想如果是我花费了很多的心思画出了一幅作品，而看官只是拍手叫好没有一人能看透作品意义的时候，是应该反思我的表达深度太过火，还是读者对很多事情的不了解。

     我想我要学会尊重每个人用心作出的作品，尝试着去理解和感同身受。

  我不想再付出那么多。

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Mathilda 《Léon》

只有不断地画啊画

才能忘了一些东西。

比如最初的方向。

    有些迷茫过去不能接受的种种，逃脱一些固有的关系和环境，重新认识这样一个老朋友。

    听不见窗外哗哗的雨水声，没有顾虑的躺在身边。

    就像是她存在了很久。

    我喜欢有人在，却不喜欢有人发出声音。只不声不响的坐在我身旁。

    清晰的感受得到。

❤     其实放过一个人是很容易的事情，说到做到。对你我来说都是如此。

    有些情感被轻贱，有些举动被鄙夷，有些想法被扭曲，有些话是不能说的。

    我何必作践被轻贱鄙夷扭曲的真实，换来你的厌烦。

这样一段轻快又浪漫的白日梦。

红绿色块，黄色色调，少许蓝色的装饰。

窗下四季即在瞬间更迭。下巴上画上卡通人脸是有一颗痣的女郎，长长的樱桃枝挂在耳朵上好象当作摩登耳环，把草莓套在手指上一个一个吮下，拿着自动相机拍摄天空中像兔子和胸仔的云朵。小矮人玩偶环游世界拍下的宝丽来照片。频繁出现在不同车站拍快照的神秘男人。快照上一个人的四个头像唧唧喳喳的争吵。

风中在鼓胀的桌布上跳舞的玻璃杯，教堂门前坠落的自杀者，咖啡店里沉浸在自己世界里的客人。轻快的段镜头把开始人物的叙述也变得妙趣横生，用了一点点的语言和大量的细节勾勒出每一个人特别的轮廓。

那些无法克服的障碍也不再是遗憾，她只是需要失去的爱情，他只是需要交流和慰藉，他们也只是需要爱情的滋润，他需要的也仅仅是一点支持和鼓励。

Amélie需要丢弃怯弱和少女孩童的心智，寻找爱情。

两个小时的影片充斥着大量的信息，却不让人感觉到累，每次回味过后是第二遍第三遍的再次发现一些小趣味。

没有一幅画面让我不沉醉，每一处细节的布置让人回味。镜头的一系列变化和放大，表情怪诞又夸张，却又与整部电影的气息衬托的恰到好处。一见钟情时碰跳的心脏，人物直视镜头的对话让人身临其境。暗哑又细腻的旁白的叙述者配合着跳跃的镜头快速的讲着这个故事。

情节纵然荒谬，但却让人感觉自然。

整部影片弥漫着法国小镇的浪漫气息，如影随形的手风琴声相得益彰，镜头的运用和红与绿的调和绘制出来的每一帧画面。

真是美妙的梦。

Sans toi les émotions d'aujourd'hui ne seraient que la peau morte des émotiois d'autrefois .

    没有认真的思考过自己性格的弊端和潜在的对人恐惧感。

   对自己直观的认识来源于朋友，他们最为了解你的弱点和强势，互相之间的影响和看法的引导尤为重要。性格也是需要互相磨合和理解的。

   他在很久前讲到我的奴性和心存戒备，我当时是很不认同的。而后来在与人交流的种种方面让我意识到它的存在。我的敌意和自我维护，虚荣心的引导和语言表达错位愈发明显。

   自卑感常让我对有能力和优秀的人敬畏又妒忌，怀疑平白无故的喜欢与好感的真实性。心理防御愈发坚不可摧可其实上面布满裂纹，随便找一条轻轻的凿下去。

    无法掌控的交流常让我感觉无力，即使知道逃避不可能解决问题。而我却坚持选择两败俱伤。  

    它伴隨我很久很久，而今却成了我的障碍。人的虚伪和讨厌虚伪的矛盾，掌握对话的引导权和质问感，表达情感的接受方式和自我的感受相互干扰。谁能真正的认识自己，谁又能做完人。

    我不想意識到。

  ■   递交过来的信封上写着陌生的名字，字迹潦草。她们好奇而又急切的催促我打开信封。她们好像已经知道里面的内容，她们好像希望看到的只是我的表情和附和的话语。

      从附近几个女生桌斗里放着给我的信笺，每日准时的送达到我的手上。

     围观的眼神和小声讥笑的表情，蓄谋已久的邀请，几个女生放学路上的随意策划。草稿纸上恶毒的咒骂。整日的沉默不语。

     即使是过了六年之久，我知道我还都记得，但我却真的忘记是怎么熬过不长也不短的一年。忘记怎样忍受每天不同的把戏，冷落和怀疑。    

      有人救了错误了六年的生命。  早该料到会有今天，只是当时无人出现。

■       自小羡慕别人的好生活。

       口袋里的零花，很自动的铅笔，好看的美少女贴纸，放学校门前接送的父母带来的一块肉松面包，好看的花雨伞，透明线圈本，带着花的塑料凉鞋，坠着蕾丝边的公主裙和亮眼的头绳。

       可我并不为自己没有而多想，我想用点别的什么方式吸引别人对我的注意满足虚荣心理。

       如果说绘画是从小就有的爱好，而我一直坚持下来的动力开始有一大半是为了这种眼神，唯一可以证明自己并不无用。

      可这并换不回好生活。

      邻座女生的好脸蛋，自然的动作和表情，什么事情都可以原谅的豁免权，最新的MP3，潮的背包和着装，紫藤下推着自行车等待的男孩，走路可以打打闹闹大声喊叫的女伴。

      很久以后才明白，画画对我来说真正的意义。

      这样的好生活。

■      "我很想念以前的时间，却总是错过现在。"

         "怀念是旧爱。寻找是新生，别离是蜕变。均衡才是成长。"

      他总是能解答我所想。

     我记得刚刚认识他时，他总爱玩文字游戏，隐藏的字谜，暗喻。

      他的字词都是干净且有力量的。体内积蓄的表达力量满满的要溢出来，散发微醺的酒香。

     他身上的气场令人安心切满满充足。

   近日朋友问到我会不会忘记她的时候，我竟无法回答她。

   我之所以不能回答是因为害怕做出任何承诺，即使知道它不过是个少女再平常不过的撒娇方式，我竟鄙夷的认定它的不切和小做作，真是个自私的人，我的表达不擅竟然成为逃避的最好借口。即使是真的不屑于回答还是真的无法出口起满身的鸡皮。我觉得这种问题就像失宠的女人抓狂声嘶力竭的质问着男人你到底爱不爱我一样。甚至带者哀求的意味。幻想着即使终有一天没有善终，也会是男人心里的一个痛。     

    真是个又傻又难过的想法。

    其实没有人告知，只是自己内心的不安，使我怀疑一切承诺的不可信。

      我在你们的爱下打的显出原形，这样自私的到此时也不愿意打开保护的无赖。这样享受你们给予的支持和鼓励。它们太过干净太过沉重，我不配担当起这份期望。

   我希望一回头便能看见你们，所以我一直珍惜这一次软弱的回头，想让你们看见没有缺陷的我，但却包裹的太多，竟丑陋的不能在面对你们。

   原谅我的自私。   我想在这种安逸的等待中被你们等待。